Quiero un novio como el Guasón!
Es que me di cuenta ke por eso siempre tengo amores desgraciados…
Es increíble…e aquí la respuesta a toda mi puta suerte con los hombres…!porque los amores desgraciados me persiguen? Donde mierda tengo el IMAN?
“De Esperanza no tenía más que el nombre
la que no esperaba nada de los hombres,
coleccionaba amores desgraciados,
soldaditos de plomo mutilados.
Pero quiso una noche comprobar
para qué sirve un corazón
y prendió un cigarrillo y otro más
como toda esperanza se esfumó.”
(momento LLORON) delete!
Me aburren si son mamones, emos o demasiado romanticos, y me encantan los que son …
Como el GUASON…aunque nadie a logrado alcanzar a tal personaje si he conocido muchos prototipos de el…(que por lo demás no le llegan ni a los talones) que tengan alma de payasos sádicos, que se burlen de cosas crueles y que no persigan solamente el dinero…!!!
Porke mierda se murió Health Ledger!!!!
Eso pensaba mientras veía Batman, The Dark Knight! Y see me angustie…porke he visto todos los Batmaners…! Y me leí algunos comics…Arkham Asylum (encuentro face to face con el Guason…)destacan diálogos como "Tengo miedo... de que cuando las puertas de Arkham se cierren sobre mí... sea como estar en casa" (Batman); "Diviértete allí afuera... en el manicomio. Pero recuerda... si todo se pone demasiado feo allí afuera... siempre puedes volver" (el Guasón).
Pero bueh….!!!
Para que latear a los NADIENRS QUE LEEN MI BLOG..!
Da igual lo hago porke me sirve para vomitar!
Me robe el comentario del gran Hermes Antonio (hooray for him) s
obre la Mejor película que he visto este año! , el mejor Villano jamás creado por el CINE…y el Prototipo de Hombre que busco! QUIERO UN NOVIO COMO EL GUASON…! (ke por lo demás fue bien Guasón y Guenon)QEPD
Y sigo en coma Filmefico como dijo el Gran Hermes Antonio….
BATMAN REINICIA POR FIN: THE MOVIE. (OH MY GOD).
Chuata, si la otra se llamaba Batman Inicia, esta otra debería llamarse Batman Termina Estresado Heavy Porque Te Encargo Los Atados Y Saben Qué Más: Ándate Cabrito. Tal cual. Parte tan silenciosa la leserita que a un compadre se le cayó una pestaña y todos lo taparon a pericos por escandaloso.
Lo primero que sale son unos compadres con máscara de payaso que están haciendo maldades en un banco, y uno cacha al tiro que deben ser secuaces, porque a los malos de Batman como que les gusta la onda temática y los secuaces no tienen identidad propia y le copian al jefe. En fin, que estos payasos van a robarse la plata, etc.
Ojo: Los que estén esperando ir a aplaudir, matarse de la risa, pasarlo chancho y olvidarse de los problemas del mundo, mejor quédense en la casa viendo un programa doble light onda Bailarina en la Oscuridad con Apocalipsis Now, porque con El Dark Knight van a quedar para dentro.
Es para puro irse en la densa y estar con así cada pepa cachando el mote, calleuque el loro y sin respirar, porque es entera en serio. En serio. De entrada la trama es más complicada que no sé qué, hay como chorrocientos mil personajes y todos son importantes, y pasan cosas heavy metal.
Hay un chino cochino, mafiosos varios, Nelson Mandela, y ni les cuento los enredos.
En fin, que en la ciudad está la escoba. La delincuencia los tiene a todos perseguidos y ni Don Graf le presta ropa a Batman, que ya está chato. Hasta su empleado (Perkins) le sale con la leserita de que mejor se retire, y le recuerda eso que le dijo Drácula al final de la otra película, como si el pobre no tuviera suficientes problemas. (Perkins, si no ayuda a limpiar, no ayude a ensuciar).
Y es aquí en plena baticrisis que aparece el que te jedi.
EL GUASÓN.
No es ni huaso, ni guatón, ni guachón, es Guasón, y es el malo de Batman. Es un compadre que trabajaba de payaso y un día animando un cumpleaños en la casa de un científico loco se cayó a un pozo de ácido brígido y quedó con el maquillaje de payaso for ever, así que se volvió loco, obvio. En la película antigua de Batman lo hacía el abuelito de Los Infiltrados y tiraba la talla, y bailaba con música de Michael Jackson, pero después de ver al Guasón de esta película, el viejito se achacó más que no sé qué, puso un disco de Edith Plaf y se jubiló, y ahora le da marraqueta molida a las palomas. (Pobre).
Porque uno no puede creer lo increíblemente alucinante y zorro que es el Guasón en esta película. Es tan bueno el malo (paradoja) que por más que yo les explique, ustedes no van a imaginarse lo mala onda, brígido, y loco que es el perico.
ESTE COMENTARIO ES NOTABLE!
Para que se hagan una idea: Primero agarren al malo de Saw y échenlo a la juguera. Muélanlo cinco minutos. Después boten esa cuestión a la basura y laven la juguera, porque el malo de Saw no salva a nadie y le copió todo al de Seven
Ahora en serio: echen al de Seven,(siete pecados capitales) un litro del bigotón de Petróleo Sangriento, unos gajos del de la Naranja Mecánica, dos cucharadas de Osama en polvo, un cuarto de Ronald MacDonald, un Mimo flaite que la mamá no lo quería y las minocas no lo pescaban ni en bajada, unos trocitos de Anibal Lecter, sal a gusto, y batir con el tridente en el caldero del Diablo. Cocine a baño Marilyn Manson por 666 minutos, etc. Ya, filo, yo cacho que aunque entiendan la idea igual se van a ir de espaldas cuando vean las cosas que hace este compadre. (gil).
Y desde ya, sorry Iron Man pero el Guasón te acaba de quitar el premio a Mejor Caminada Con Una Explosión Detrás. Cuando salió esa escena se me pararon todos los pelos, y me crecieron pelos nuevos en la nuca incluso porque los que tenía no daban abasto. Se me olvidó hasta que era un actor el compadre, y me empezó a dar miedo. Cáchense. (Oscar asegurado)
Pero lo más terrorífico no es tanto las cosas que el compadre hace, sino cómo piensa y cómo cuando uno va, él ya viene de vuelta y muerto de la risa. También es bacán por la onda que tiene con Batman. Ya van a cachar las conversaciones que tienen los dos, y cómo el loco le embarra la vida al pobre. Se pasó. Lo que nos lleva al siguiente punto:
No quiero irme al pork, pero les cuento que cuando salí del cine todas las demás películas de superhéroes andaban con depre, y trataban de disimular. Iron Man estaba con Hulk en un rincón jugando combate naval y se subían el ánimo entre ellos. Hancock se cayó a la botella de nuevo, Spider-Man y Superman andaban abrazados llorando, Mirage Man se fue de Facebook, y Wolverine con Magneto abrieron un negocio de compra venta de fierros. Porque sorry, supercomadres, esta película es la Mejor Película De Super Héroes De La Historia Del Flim Y Qué Fue. (Cómo te quedó el ojo)
Y como película que no es de superhéroes también es a toda zorra, encuentro, porque es la típica historia de mafiosos, policías y escenas de acción ándate cabrito que son a toda zorra, pero igual lo que más importa son los personajes y los atados. Como si en Fuego vs Fuego el Al Pacino se pusiera un traje con orejitas y el DeNiro se echara talco y rouge. Bueno, un poco mejor que eso, pero igual. Un billón de billones veinte mil quince estrellas y un Best Zorra Picture Hermes Ándate Cabrito Award 2008. ¿Qué más quieren? Partieron.
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