Agonia....

Dejo un escrito realizado hace un año...en alguna de mis crisis... necesito escapar, aquel frondoso bosque en el cual alguna vez me refugie...
Quizás que será… En esta noche oscura y fría, donde solo ilumina la luz que entregan los astros en lo alto, heme acá, tratando de arreglármelas sumergida en la peor de mis crisis a lo largo de mi vida…hice todo lo posible por reprimirme, por intentar lograr sanidad…(sanidad, por lo demás que buena palabra) Pienso en todo lo que me seca, me daña y me lastima, quizás si me alejara de todo eso…no, creo que esa no es la solución, quizás deba evitar, quizás deba evadir, quizás deba escapar… Lo he intentado un par de veces, he extirpado de mi ser la insanidad que me supera la gran mayoría de las veces por sobremanera, pero que e conseguido? NADA, conseguí nada, conseguí un ser que es quien NO quiero ser, conseguí ser “aceptada” por quien no me interesa en lo absoluto, conseguí estabilidad, conseguí “la oportunidad” para ser feliz Y quien dijo que es lo que quiero? Quien dijo que la Insanidad no me acomoda y me hace sentir placer y confortabilidad… Entonces me dijo un día “un amigo de esos que tienen la panacea a la angustia y agonía” no te quejes, es la vida que quieres llevar….Pero….realmente es lo que deseo?, Cual es la causa de mi condición?... Aun siguen los astros en lo alto, son cada vez más luminosos, míralos fijamente y te segaran, así como siegan las cosas obvias, y al estar segado no vez nada más…. Será que soy la única que ve con claridad sin ser segada por las cosas que aparentemente son obvias… Después de todo no soy tan insana… Realmente es lo que quiero ser…alguien, que tenga la capacidad de encubrir su dolor, su ira, su agonía, su euforia, su angustia…para así no ser predecible, para así no ser susceptible ante los demás seres sanos, normales… Me levanto a caminar…hace frío, pero este es superado por el hielo que siento en mi alma…el caminar me conecta con mis emociones, estoy segura que debería hacerlo mas seguido, porque cada paso que doy, cada inhalación que hago, me permite escuchar los ensordecedores lamentos internos que da mi corazón, como no los había escuchado antes? Apenas logro entender lo que dicen, pero se que es algo doloroso, por la forma en que se expresan…camino mas lento para así poder escucharlos mejor, me alejo del mundanal ruido que provoca el vivir en los suburbios, esta demás decir …, con cada paso que doy voy descifrando sus palabras….se que algo me imploran, algo me suplican, pero no logro captar…le pido a mi alma que los acaricie y los cobije para que se puedan sentir mas seguros, y puedan decir claramente lo que imploran, mi alma hace el esfuerzo, pero ellos con miedo al ser heridos nuevamente (cosa del cual no tenia conocimiento) se arrinconaron en mis entrañas sin querer salir…que podría hacer? No podría quedar así, me estaban dañando, me estaban incomodando, mi alma suavemente, cosa que esta no acostumbra, me sugiere conectarme con mi mente que quizás sepa que hacer, IMPOSIBLE exclame, esa maldita insana solo los asustara mas, confía en ella suscitaba mi alma, después de todo, es la única que jamás te ha traicionado…mmmm es verdad… Mente por favor, le digo, con un tono de voz firme, por favor dile a esas emociones que están escondidas detrás de las entrañas que me hablen claro para saber que es realmente lo que quieren…. Mi mente los toma con sola una mano, los besa, los acaricia, hasta que estos se duermen, furiosa le grito NO ES LO QUE QUIERO te ordeno que les digas que mierda quieren decir…., Mi mente que jamás ha actuado de manera cuerda, ni sana, ni menos de manera lógica, me ignora… Así después de esta discusión en mi interior seguí caminando, era mi único fin después de eso… de repente ellos despiertan susurrando nuevamente en mi oído…mi mente me anula

Por fin después de las caricias y palabras de esta maldita insana mente, ellos me suplican con ojos llorosos…. no queremos a otra dominándonos ni anulándonos..


Por favor SE TU… CARPE DIEM….

Siento que desfallezco en cada intento de lograr sanidad…lastimo a quienes amo…