ANGUSTIA

Esta angustia me esta consumiendo las pocas fuerzas que me quedan…

y el dolor en el pecho es cada vez mas fuerte…

será que mi corazón se esta descongelando? NO! Por favor NO!

Será que ahora estoy sufriendo todo lo que debí pagar anteriormente?

No creo, ni en el destino, ni en que las cosas se pagan de vuelta, cada cual merece lo que recibe, pero…realmente merezco esto?

Merezco estar pasando por esta etapa, una de las peores de mis últimos años?

Y si el que merece esto no soy yo sino otra persona?

Mi gran defecto, la Venganza! De no dejarle nada al tiempo, nada al destino, nada a la vida…Y si …cuando esto ocurra yo no estoy? Y si no lo puedo disfrutar?

NO! No tengo tiempo ni ganas de esperar…

O será que hace mucho rato debería haber asumido esta situación y no quise abrir los ojos? Es duro ver la realidad, es duro vivirla y peor aun, enfrentarla…Enfrentar mi realidad!

Estoy realmente apestada de escuchar oye hay gente que esta peor que tu y es fuerte y sigue su vida… triste por ellos, pero de verdad no me interesa,

todos los dolores son diferentes y nadie tiene porque decirme como enfrentar el mío, o al menos mirarlo como si no fuera nada…

si bien es cierto, todo el mundo me conoce como una persona alegre y chispeante, la gran mayoría de las veces no soy yo, soy otra parte de mi, porque en mi interior quizás solo quisiera llorar y gritar y romper cosas y golpear a alguien, etc. Pero no puedo! Es terrible no poder expresar emociones que te angustian, y así te mantienen presa en un estado en el cual nadie quisiera estar.

Y si me lanzo en benji o pruebo cosas extremas me sacaran de esta catarsis? No creo…sinceramente no creo…

Es terrible el sentir que ahora tengo, y lo mas terrible es no poder expresarlo y lo mas trágico es no querer reconocer los causantes de este dolor (?) y no arrancarlos de una buena vez de mi vida…

Será que uno escoge sufrir? O será que por inercia uno llega a convertirse en adicta al dolor (?)

Hay tantas preguntas que en este momento vienen a mi mente, tantas imágenes y circunstancias que realmente desearía “borrar” o simplemente no haberlas nunca hecho! He cometido tantos errores en todos los sentidos, y de verdad si hubiese sabido que después de un tiempo me ocasionarían tanto dolor Juro con el corazón que no los habría hecho! Pero no tengo un Delorian, no puedo cambiar las cosas, pero tampoco las quiero enfrentar, y no por eso soy cobarde, solo estoy esperando el momento apropiado (?) cuando será, no tengo la mas mínima idea, quizás cuando sea demasiado tarde y siga arrepintiéndome de los errores que me quedan por cometer….

Pero pensándolo bien ..y si no como aprendo? Con todo lo que me ha pasado prefiero en realidad ser una ignorante….

“…Últimamente he logrado ver la solución,
y ésta comienza en mí,
pero soy tan faliblemente humano;
he escogido la cerradura pero no quiero girar la llave…!

( my poor friend me – Bad Religion)